Archivo de la categoría 'Ciencia ficción'

Por Karim Sambá

Miércoles, febrero 28, 2007

Simpático avance en el desarrollo de métodos para detectar indeseables en el mercado laboral: Rusia establecerá por ley el uso del polígrafo en las entrevistas de trabajo. Lógico. Históricamente los Departamentos de Recursos Humanos (DRH) han sido burlados por sujetos que, durante las entrevistas de trabajo, aseguraban sin rubor alguno: a) tener nivel alto de inglés, b) saber programar en Java y c) estar a favor de la libre empresa, la invasión de Irak y hasta de la indisoluble unidad de España con tal de asegurarse el puesto. Para evitar engaños, los DRH inventaron el Test Psicotécnico (TP), herramienta popularizada por el cine. Aterriza como puedas (1980): un niño de siete años es sometido a un turbio TP por un piloto: “¿Has estado alguna vez en una cárcel turca? ¿Te gustan las películas de gladiadores?” (Nota: si le preguntan esto en una entrevista, no debe contestar SÍ en ningún caso). 2) Blade Runner (1982): un replicante es sometido al test Voigt-Kampff, un método caza replicantes basado en la detección de carencias empáticas (por ejemplo: si se le describe una habitación con un sillón tapizado con piel humana, el replicante/rojeras/embarazada jamás presentará la misma respuesta emocional que un escandalizado ser humano). Por cierto, el replicante acaba cargándose al entrevistador, por pesado…

Average Rating: 4.7 out of 5 based on 196 user reviews.

Por Karim Sambá

Jueves, febrero 15, 2007

«Compatriotas americanos, me alegra decirles que hoy he firmado una ley que ilegalizará a Rusia para siempre. Empezaremos a bombardear en cinco minutos» (Ronald Reagan probando un micrófono sin saber que estaba en directo)

¿Acaso se creían que una vez rendido y desarmado el Ejército Rojo cesaría en su empeño de desencadenar el Armagedón? Ingenuos. Según el rotativo Pravda, pescadores rusos de la región de Rostov capturaron hace unas semanas a un presunto alienígena tras una tormenta en el mar de Azov. Tras cerciorarse de que se trataba de un extraterrestre, los pescadores optaron por fotografiarlo, filmarlo y, en una decisión cuanto menos controvertida, comérselo. Igual era un monstruo marino, pero… ¿y si por una maldita casualidad los rusos se han comido al Javier Solana marciano? ¿Y si los alienígenas han activado un mecanismo de Represalia Instantánea? Atención: según fuentes de toda solvencia del Consejo Mundial de la Tierra, marcianos infiltrados habrían activado un Plan para Acabar con Cualquier Atisbo de Vida Inteligente en la Tierra (PACAVIT). Las dos primeras fases del PACAVIT ya están en marcha: 1) Apagón informático: instalación masiva del Microchof Popó, un revolucionario sistema operativo que se autodestruirá (en menos de cinco segundos) en todos los ordenadores mundiales. 2) Sembrar el terror: construcción inmediata de Plutón d’Or, una escalofriante ciudad de vacaciones en Oropesa, Castellón. Contra esta barbarie, sólo cabe la unidad de los demócratas: ¡ninguna agresión sin respuesta! ¡Guerra nuclear contra el enemigo marciano! ¡Larga vida a la Destrucción mutua asegurada!

Average Rating: 4.8 out of 5 based on 201 user reviews.

Por Karim Sambá

Jueves, noviembre 16, 2006

“Los temas escabrosos están en el azucarillo / de este descafeinado. No hay tiempo para hablarlos / o echo a correr ahora / o pierdo para siempre el puente aéreo» (Mercedes Cebrián)

¿Quién dijo que los ingenios tecnológicos nos iban a librar del yugo laboral? Últimamente parece que la ciencia se ha centrado en fabricar cacharros que reducen la espera entre jornada laboral y jornada laboral. Ojo al penúltimo invento: un Azucarillo de Disolución Ultrarrápida (ADU) para ejecutivos que no tienen tiempo de remover el café por la mañana. ¿No es flipante? Afortunadamente, nos queda el consuelo de vislumbrar la futura rebelión –año 2026– contra el azucarillo veloz. 20.01.26: La OMC aprueba una normativa que obliga a todos los azucarillos del mundo a disolverse por la vía rápida. 02.02.26: El Sindicato de Azucarillos de Disolución Pausada (SADP) llama a sus afiliados a la desobediencia civil. 14.03.26: Fuertes enfrentamientos en Manhattan entre ejecutivos agresivos estresados y azucarillos que se niegan a disolverse en el café. 15.03.26: La policía detiene a 783 azucarillos acusados de sabotaje industrial y disturbios. 04.04.26: Marcha del Millón de Azucarillos Perezosos sobre Washington. Filippo Sugarino, líder azucarillo, pronuncia su legendario discurso: “Tengo un sueño: un día los azucarillos de este país nos disolveremos despacito. Es más: sueño con el día en el que los azucarillos nos echemos la siesta en mitad de la disolución. Y los ejecutivos con nosotros”. Lo que ocurrió después… ya es historia.

Average Rating: 4.5 out of 5 based on 151 user reviews.

Por Karim Sambá

Miércoles, noviembre 08, 2006

Atención a este antiguo proyecto del estudio de arquitectos R&Sie para el futuro Museo de Arte de Bangkok: un edificio llamado Dusty Relief (“Alivio polvoriento”) que se alimenta de la contaminación urbana. El edificio está rodeado de alambre electrificado que «echa piel» y crea pelusas al atraer estáticamente la porquería que hay en el aire. O sea, que la fachada se llena de cacafuti y pelo de gato si los niveles de contaminación son altos. Esta fusión entre arquitectura y cambios en el ambiente abre la puerta a una nueva generación de edificios inteligentes. Ahí van unas cuantas propuestas de edificio imán: 1) “Alivio cremoso”: Que las fachadas de las sedes de los bancos atraigan “estáticamente” tartas de nata en caso de subida del índice euribor; cada vez que vayas a pagar la hipoteca lo harás con la tranquilidad de saber que tu banquero ha recibido un tartazo a cambio. 2) “Alivio mierdoso”: Que las fachadas de las sedes de las constructoras se cubran de popó cada vez que suba el precio de la vivienda en España (va a llover popó que da gusto, oiga). 3) “Alivio lluviadoradoso”: Que la fachada de la sede de El Mundo se cubra de “bendita lluvia” cada vez que el rotativo “informe” sobre el 11-M.

Average Rating: 4.5 out of 5 based on 200 user reviews.

Por Karim Sambá

Viernes, noviembre 03, 2006

aranas.jpg Sin ningún género de dudas uno de los errores de interpretación más garrafales de la historia reciente de la crítica cinematográfica fue la acogida de la película Starship Troopers (Las brigadas del espacio, 1997), del director holandés Paul Verhoeven. Se trataba de la adaptación de una novela Robert A. Heinlein sobre un régimen despótico enfrentado a unas arañas extraterrestres. La crítica se despachó a gusto contra Straship Troopers calificándola de ultraviolenta y filofascista (quién sabe si debido a la ambigüedad política de la novela original o al hecho de que Verhoeven viniera de realizar películas como Robocop). El caso es que los críticos y (en parte) los espectadores dieron la espalda, por motivos equivocados, a una sátira antimilitarista absolutamente delirante. Afortunadamente, el tiempo ha puesto las cosas en su sitio, como el mismo Verhoeven ha recordado en una entrevista reciente al diario El País: (más…)

Average Rating: 4.5 out of 5 based on 173 user reviews.

Por Karim Sambá

Viernes, noviembre 03, 2006

Notición: El profesor Eugene Polzik y su equipo del Instituto Niels Bohr (Universidad de Copenhague) han logrado teletransportar medio metro un objeto. Se trata de un hito en las investigaciones sobre teletransportación. Según el profesor Polzik, su método “permite la teletransportación entre distancias mucho mayores, gracias a la utilización de la luz en el proceso”. Aunque este tipo de investigaciones no están dirigidas a teletransportar personas de un lugar a otro es difícil no elucubrar sobre lo que nos deparará el futuro. Si usted fuera el dueño de la máquina de teletransportar, ¿qué haría?: A) Teletransportar a Acebes (envuelto en túnicas) a una rave en Goa. B) Teletransportar a la Ministra de Vivienda (vestida de princesita) al país de los seres diminutos. Alojada para siempre en un piso del tamaño de una caja de cerillas. C) Teletransportar a Zaplana a un episodio de Corrupción en Miami. Es perfecto para la serie: piel achicharrada, camisa de chorreras, pantalón apretado, peluco y cadena de oro. ¿No se lo imaginan? D) Teletransportar a Miguel Sebastián, candidato del PSOE a la alcaldía de Madrid, a Tecnocracilandia o Funcionarilandia (de donde nunca debió de haber salido). Por favor, escojan sólo una de las opciones, no vaya ser que nos carguemos la maquinita.

Average Rating: 4.4 out of 5 based on 175 user reviews.

Por Karim Sambá

Jueves, octubre 26, 2006

“Personas y robots colaborarán en la Luna” (El País)

El tema estrella del reciente Congreso Internacional de Astronáutica celebrado en Valencia fue el regreso del hombre a la Luna en 2020. Obviamente, para entonces la economía española habrá colapsado por la explosión de la burbuja inmobiliaria (nuestra renta per cápita será inferior a la de Burundi). Amigo: ¿le asusta la posibilidad de no tener dónde invertir? No se preocupe, tenemos la solución: usted puede hacerse con un certificado de compra de una parcela lunar, marciana o venusiana. Sí, no es broma. En 1980 un avispado empresario gringo llamado Dennis Hope aprovecho que el Outer Space Treaty de Naciones Unidas (“ningún gobierno puede beneficiarse de territorios en otros planetas”) no aludía a empresas y particulares para inscribir la Luna, Marte y Venus en el registro catastral. Así, a día de hoy una serie de empresas distribuidoras (Agente Lunar en España) venden parcelas extraterrestres de 1000 m2 a 33 €. Habrá quién piense que un sitio -Venus- donde hace 470 grados de temperatura y puedes ser atacado en cualquier momento por marcianos separatistas no es el mejor lugar para pasar el verano/invertir dinero. Se equivocan: no olvidemos que las temperaturas insoportables y un entorno tirando a hostil son las claves del éxito de Marina d’Or. ¡A comprar!

Average Rating: 4.9 out of 5 based on 278 user reviews.